Eine ganz normale Freiergeschichte ?

Nach dem letzten Link (der mit dem Oktoberfest) noch einmal etwas ähliches, aber nicht so versaut. SIE ist echt ne hünsche, und was die beiden da bei H&M treiben.... wow

Da ich noch keine Verabredung habe (leider), noch einmal der Aufruf... morgen Fahre ich nach Berlin für 7 Tage, und ich würde mich freuen, einen interessierten Leser oder Leserin zu treffen, um einfach mal über alles zu reden. Du hast Fragen, interessierst Dich für den Menschen der all das hier schreibt und erlebt... dann können wir uns gerne an einem öffentlich Ort treffen, und bei einem Cafe oder Wein ein wenig plaudern. Würde mich freuen.

Zu Hause läuft es immer besser, zwar klein Sex, aber wir haben uns sehr lieb Die tage werde ich einen längeren Bericht über die Gründe meiner Frau schreiben... Arbeitstitel: Ich bin der Täter, nicht das Opfer.

Es ist passiert... wir haben am WE wieder einmal miteinander geschlafen. Man kann sich nicht vorstellen, wie erlösend das sein kann, und das ist jetzt nicht nur aus den Samenstau oder den SÜD bezogen, sondern mein gesamtes körperliches und seelisches befinden befindet sich im Aufwind.

Bin ich froh das ich am Freitag eine Gelegenheit mit einer SW ausgelassen habe. Nicht wegen des "druckes", sondern weil mein Gewissen viel reiner war. So konnte ich es wirklich genießen.

Unabhängig von meinem gestrigen Spaßeintrag (das Oktoberfest), hier mal wieder ein paar sehr intime Neuigkeiten.
Ein bekanntes Ehepaar ist gerade dabei, sich zu trennen. Mit allem Drum und Dran - also mit Dramatik, Kindern, Fremdgehen, eigenem Haus, das volle Programm. Mir tun vor allem die Kinder leid, denn die beiden stellen sich sehr bescheuert an, aber das nur am Rande.

Es gibt allerdings zwei Aspekte dabei, die gestern zu einer wundersamen Aussage meiner Frau geführt haben. Und zwar ist meine Frau recht gut befreundet mit der "Trennungsfrau". Sie erfährt ziemlich viele Details, vor allem aus der Gefühlswelt (wie das so ist bei Frauen). So hat sie erfahren, was nicht mal ich wusste: Der Trennungsmann hat seine Frau seit Monaten betrogen. Aber so richtig, also falschen Alibis, fester Zweitfreundinn und so weiter. Das ist ja für meine Begriffe eine ganz andere Nummer, als das was ich manchmal so treibe. Im übrigen mal eine kurze Feststellung: Wenn man mal meine Freierberichte so anschaut (es sind 35 derzeit), und das duch die Wochen oder Monate teilt seit dem ich blogge..., dann merkt man das ich das so ca. 1 x pro Monat mache, manchmal noch viel seltener. Aber das nur am Rande.
Naja, meine Frau erfährt halt dadurch, dass Männer auch Schweine sein können, sich auch von Frauen abwenden können. Augenscheinlich sieht oder sah sie diese Gefahr bislang bei mir (Weichei) nicht.
Der zweite Punkt ist die Gemütslage, Verfassung der Trennungsfrau. Meine Frau hat in viel schlecheren Zeiten als heute sicher öfter mal die Drohung ausgesprochen, mich mit den Kindern zu verlassen. Heute sieht sie sehr nah, wie das wirklich ist, wie es Frau dabei ergeht, und wie schwierig das alles ist.

Beide Punkte treffen Sie sehr, und ich traute meinen Ohren kaum, als wir gestern Abend über die Trennung von dem befreundeten Ehepaar sprachen, und sie mir später anvertraute, das sie Angst habe mich zu verlieren, das ich viel zu gut für sie sei, und das sie mir näher kommen möchte....(Kein passender Smily für meine Emotion gefunden). Ich war tatsächlich ein wenig baff, denn da steckt sehr viel drinnen. Das sie mich liebt, das sie WEIß wie schlecht es mir durch ihre Zurückhaltung geht, das sie mit mir zusammen sein will.

Bin heute noch ein wenig sprachlos. Näher sind wir uns gestern Abend allerdings nicht gekommen, ihr ging es (mal wieder) nicht so gut, ich habe sie früh ins Bett gebracht, und dann DFB-Pokal genossen. Nicht ohne es mir ein wenig auf dem Sofa zu machen....und zwar nicht gemütlich, sondern mit der Hand

...was mache Leute so auf dem Oktoberfest treiben . Selbst mir ist der Clip ein wenig zu versaut... ja ja, im ernst. Aber irgendwie cool sind die beiden schon, vor allem zum Schluss. Sie läuft mit seinem Sperma im Gesicht auf dem Oktoberfest. Nur was für hartgesottene Voyeure, die auch vor derber Verbal"erotik" nicht zurückschrecken...

Die Tage kam mir ein sehr merkwürdiger Gedanke, den ich nicht mehr loswurde, und dann auch noch zu allem überfluss versuchte mit meiner Frau zu teilen, was zu einer kleinen Misstimmung geführt hat. Aber der Reihe nach.
Vor ein paar Wochen war irgendwie alles gut. Naja, fast alles. Wir waren ja 2 x intim, dannach war ich für ein paar Tage weg, und als ich wiederkam... war eben fast alles gut. Meine Gefühle für sie waren stärker denn ja, und jeden Tag wartete ich sehnsüchtig darauf, ihr gänzlich nah sein zu können. Aber Tag um Tag verging (mitlerweile schon 4 Wochen), alles war gut, wirklich gut, aber kein Sex. Und ich kann warten... und warten... und warten. Nein, es geht mir nicht nur um Sex. Aber ich merkte mit der Zeit, das ich es nicht mehr schaffe. Nicht aushalte, und es ist irgendwie mehr als nur "SÜD". Ich brauche die Zuneigung, Nähe.
Wie auch immer, es kam was kommen musste... mein Gefühl für sie verlässt mich, ganz schleichend. Jeden Tag ein kleines bisschen mehr. Bis zu dem Tag, an welchem SIE mir sagt, das sie das Gefühl hat, das ich nicht mehr soooo lieb bin, und das ich "nachlassen" würde. Zuerst kämpfe ich dagegen an, verneine es, bemühe mich wieder mehr, aber irgendwann muss ich mir selbst eingestehen, das es "weniger" wird mit dem Gefühl. Ja, und dann dieser Gedanke: Ich kann meine / eine Frau nicht "nur" platonisch lieben. Was auch immer das heißen mag - für mich heißt es so etwas wie körperlos, asexuell. Das klappt eine Zeitlang, aber dann nicht mehr. Und darüber habe ich versucht mit ihr zu reden. Aber weiter als "... sag mal, weißt Du was eine platonische Liebe ist..." kam ich nicht. Sie war sauer, wollte über das Thema nicht sprechen. OK, es war auch vielleicht nicht die richtige Zeit, nicht der richtige Ort (halb 11 im Bett, sie war müde).

Mitlerweile ist es wieder besser geworden. Zwischendurch habe ich mir dann mehrfach meine Lust selbst besorgt, und habe sie ein wenig dafür gehasst. Nein, das ist zu krass, aber ein wenig schwer sauer war ich auf sie. Zwischendurch war auch mein 31,60 Euro Erlenis, auf welches ich wieder stolz bin, noch mich wie ein Pascha gefühlt habe. Keine Ahnung wie sich so jemand fühlt, für mich war es einfach nur schnell und billig. Ja, und für einen Moment auch ziemlich geil, bis zum abspritzen, danach will ich einfach nur weg.

Ich freue mich über einen sehr lieben neuen Mail-Kontakt (mit Fototausch ) und die Hoffnung, bei meinem Berlinbesuch tatsächlich jemanden treffen zu können. Es wäre mal sehr schön, über all das hier und noch viel mehr REDEN zu können. Das habe ich noch nie, ich schreibe alles immer nur auf. In meinem wirklichen Leben kann ich mir niemanden darüber reden. Es wäre mir einfach zu gefährlich.

Ich habe keine Zeit, aber das muss ich einfach loswerden. In der letzten Woche war ich im nördlichen NRW unterwegs, und hatte nach einem Kundentermin ein wenig freie Zeit. Ich hatte in einem Forum über einen Sexshop gelesen, in welchem man weibliche Begleitung nicht nur mitbringen (geht ja überall), sondern auch „dazubuchen“ kann. Das wollte ich mir anschauen.
Der Sexshop selbst sah nicht sehr vielversprechend aus. Ich fragte an der Kasse nach Kino und Begleitung. Dahinten neben dem Kino sei eine Tür, einfach schellen. Das tat ich, und mir machte eine…ja, damit hatte ich nicht gerechnet, eine kleine süße Maus die Tür auf. Sie war nach eigenen Angaben 19, das mag auch stimmen. Sie war auch sehr nett, und nahm mich einen Raum weiter mit in die kleine Wohnung. Dort standen dann noch 2 Kolleginnen, beide vollkommen Nackt. Aber beide auch nicht wirklich mein Typ, ich hatte mich längst für sie entschieden. Nachdem Sie mir alles was möglich war aufgezählt hatte, gingen wir wie ich es mir vorher schon vorgenommen hatte, für einen Handjob in das Kino.
Das Kino hat den Namen nicht verdient, ein kleinerer Raum mit Beamer, 4 Sessel. Egal. Sie setzte mich auf die Lehne meines Sessels, legt ihr Oberteil ab. Ich die Hose auf den Knien, und es ging los.
Irgendwie schon eine coole Situation. Ich saß da wie ein Pascha in meinem Ledersessel, sie, diese verdammt hübsche kleine Maus auf meiner Armlehne, ich ihre Brüste in der Hand, sie meinen Schwanz.
Ihr Handjob war sehr angenehm. Und ich durfte sie sogar mehrfach bremsen, es nicht sofort kommen zu lassen. Zwischendrin bot sie mir dann diverse Erweiterungen an, die ich aber dankend ablehnte. Ich weiß aber heute nicht so genau, ob ich nicht die 10 Euro für einen Abschluss auf ihren Brüsten oder sogar im Gesicht / Mund nicht hätte ausgeben sollen. Habe ich nicht, und so beendeten wir nach ca. 15 Minuten das Ganze im Stehen. Dabei spritzte dann doch einiges von meinem Sperma auf Ihren Bauch, aber auch das brachte sie nicht aus der Ruhe.
Beim nächsten Mal werde ich ein wenig mehr investieren, wenn sie denn noch einmal da ist. Nach Ihren Angaben studiere sie in der Stadt, und ist nicht so oft dort zum „arbeiten“. Mag stimmen.. aber wie auch immer, sie war echt ne süße und vor allem nette!
Ach so – 6,60 Euro Eintritt in das Kino, 25 Euro für sie. Macht 31,60, und die waren an diesem späten Nachmittag sehr gut angelegt!

Nicht nur einer der letzten Kommentare hat es auf den Punkt gebracht, auch meine Frau und ich haben es am vergangenen Wochenende geschafft, ersthaft über unsere Situation zu reden.

Mag es vorgeschoben sein, oder tatsächlich zutreffen, aber sie hat mir glaubhaft versichert, und ich glaube ihr zum großen Teil, dass das was sie damals auf meinem Rechner gesehen hat, sie sehr geschockt hat, und sie derzeit davon abhält, intim mit mir zu sein. Obwohl lt. ihrer Aussage alles andere fast perfekt ist. Hinzu kommt meine ständige Annäherung. Sie merkt eben, das ich mehr als ihr Nähe suche; das ich geil auf sie bin. Und das schreckt sie dann noch mehr ab. Konsequenterweise, nachdem ich es mir am WE 2 x selbst gemacht habe, war es dann auch so, das sie plötzlich meine Nähe suchte, als ich so gar keine Anstallten machte, mich an sie heranzumachen. Zu mehr ist es zwar nicht gekommen, aber es ist schon verrückt. Mache ich mich rar, kommt sie auf mich zu.
Letztendlich weiß sie durch unsere vielen und vor allem letzten Gespräche, das ich es sehr oft brauche, und sie akzeptiert mitlerweile das ich es mir selber mache, sie will es sogar. Sie will davon zwar nichts mitbekommen, aber sie akzeptiert es. Ist ja schon mal was.

Letztendlich weiß ich im prinzip, woran ich bin. Hätte aber habe genug Informationen um eine entscheidung zu Treffen. Doch all diese Informationen sind bei weitem nicht genug, als das ich überhaupt in Erwägung ziehen würde, mich von ihr zu trennen. Das mag vielleicht anders sein, wenn es denn mal eine andere Frau gegen würde... die gibt es aber nicht, und die ist auch in keinster weise in Reichweite, und so werde ich mich mit meinem Leben begnügen müssen.

Heißt auf Deutsch - ich weiß so ungefähr, wie es denn doch mal klappt, ich werde endlich wieder versuchen, es nicht so auf den Haufen kommen zu lassen (zu lange Enthatsamkeit), und ja, letztendlich auch, das ich hin- und wieder meine Befridigung für die dafür arbeitenden Frauen suchen werde. Im Rahmen halt, was weiß ich, 1 x pro Monat oder so. Das wird schreckliche Gewissheit, und wohl für den Rest meines Lebens so bleiben. Allzulange wird es nicht mehr dauern, irgendwann verliert Sex an Bedeutung. Und irgendwie kann ich damit Leben.

Porn? Ja, das ist so eine Sache. Dank an Winnie für die lange Mail, du hast viel Wahres geschrieben (ich hoffe ich kann angemessen ausführlich antworten!). Es ist nicht gut, sich durch Porn ständig dauergeil zu halten. Das ist ein Teufelskreis.
Ach ja, und noch was (auch ein Kommentar): Ich weiß das Sex nicht alles ist, und mein Leben ist auch sehr viel, sehr sehr viel Vielfältiger, als ich es hier im Blog auch nur ansatzweise beschreibe. Ich habe und gebe sehr viel Liebe - an meine Frau, und vor allem an meine Kinder. Doch das ist nicht Thema dieses Blogs.

Im ürbigen: Ich revidiere mein Angebot für meinen Berlin-Aufenthalt. Und erneuere es (nicht nur, weil sich noch niemand gemeldet hat : Es geht mir tatsächlich darum, vielleicht mal einen aufmerksamen, interessierten Leser oder Leserin zu treffen, auf einen Wein oder ein Bier, ein wenig quatschen. Alles andere sieht man dann. Wer mag, kann mich gerne anschreiben!

Gestern Abend war es ur-gemütlich. Schlechtes Wetter, ein alter Film, gemeinsam auf dem Sofa mit Kuscheldecke fernsehen... das haben wir schon lange nicht mehr gemacht, und es war irgendwie nur schön.
Selbstverständlich, seid unserem letzten gemeinsamen Sex vor ziemlich gennau 2 Wochen hatte ich keinen Höhepunkt (auch nicht alleine), hatte ich ein wenig Hoffnung auf mehr. Aber ich konnte auch so mit der Situation ganz gut leben, wie gesagt es war eher kuschelig als erregend (wobei - erregt bin ich schon, wenn ich nur ein Stück nackter Haut meiner Frau berühre, egal wo...).
Dann kam da so ein Werbespot, den ich (wir) noch nie gesehen hatten. helden-der-liebe.de. Es geht da um Erektionsstörungen, gezeigt werden ältere kuschelnde Pärchen, und das (nachdem denen geholfen wurde) es denen wieder richtig gut geht - weil sonst etwas in der Liebe fehlt.
Ehrlich gesagt, das haute mich um. Meine Laune war plötzlich 8 Etagen tiefer, ich konnte meine Frau nicht mal mehr im Arm ertragen. Es muss schlimm sein, wenn man (auch noch im Alter) gerne möchte, aber nicht kann. Mein Gedanke war nur: Ich empfinde es schlimmer, zu können, aber nicht zu dürfen. Da fehlt genausoviel "in der Liebe"... Meine Laune war echt im *rsch.
Nach dem Film sind wir ins Bett. Ein kurzer Versuch ein wenig anzukuscheln, abgewiesen, umgedreht, eingeschlafen. Heute bin ich echt nicht gut drauf. Alles soll bzw. ist derzeit perfekt. Nur sie hat immer wieder eine Ausrede. Kopfschmerzen, Verspanungen, Grippe, die Tage, was weiß ich.

Einen Tag davor gab es schon so einen kleinen Rückschlag. Wir saßen vor meinem Rechner, und auf einmal fing sie wieder davon an, das sie ja vor einiger Zeit diese "grausamen" und "schlimmen" dinge auf dem Rechner gefunden hatte. Ja, ich hatte in notgeiler Umnachtung extra da ein paar meiner Meinung nach harmlose Videos auf dem Rechner gelassen. Und die hatte sie gefunden. Es war ein Schock für sie. Sie meinte sie müsse nun immer daran denken, könne sich mir nicht mehr nackt zeigen, würde auch mich nicht mehr nackt sehen wollen (btw. die letzten male in denen wir intim waren, waren imme im dunkeln + zusätzlich unter der Decke!). Weil sie diese "schlimmen" Bilder im Kopf habe, nicht wisse, ob ich "sie" sehe, an anderes denke u.s.w. Nun, ein wenig verstehen kann ich das, Rückgängig machen kann ich es nicht, und es ist schon ein halbes Jahr her, und plötzlich kramt sie dieses Thema wieder hervor.
Obwoh sie beteuert, das es derzeit alles perfekt sei, ich so lieb wie schon lange nicht mehr, aufmerksam, was weiß ich, trotzdem immer wieder diese... ja, sind es Vorwände? Ich habe mir fest vorgenommen, sie heute Abend darauf anzusprechen. Das kann so nicht weitergehen, das halte ich auf dauer nicht aus.
Natürlich ist es zum einen auch meine Schuld. Warum lasse ich es mir immer so auf den Haufen kommen, warum schaffe ich es (derzeit) nicht, mir einfach einen runterzuholen? Damit wäre die Spannung, der Druck weg, und ich könnte vielleicht lockerer damit umgehen. Aber irgendwie schaffe ich es nicht. Ich empfinde es irgendwie als Verschwendung, weiß auch nicht so genau. Dabei will ich doch nicht viel. Warum streichlt sie mich nicht mal? Das ich dabei erregt werde, ist doch nur ein Aspekt. Und warum kann sie nicht mal selbstlos einfach nur was für mich tun? Das mache ich doch für sie auch... sei es eine kleine Massage, oder wie gestern Abend ein endloses Streicheln (was ihr sehr gut gefallen hat!) auf dem Sofa (nur Kopf, Nacken). Und ich will oder fordere doch nicht viel. Eine kleine Handmassage für meine Entspanung, MEIN Wohlbefinden. Ich wäre ja schon zufrieden, wenn Sie mich (z.B. meinen Bauch) streicheln würde, ich ich es mir dabei selbst mache. Wichtig ist mir nur, das sie dabei ist.
Ich glaube sie hat wirklich ein ernsthaftes Sexualproblem. Mit sich, ihrem Körper, was weiß ich. Selbstbefridigung ist ihr ein Ekel, Nacktheit pervers, für Pornos schauen sollte man in die Klapse, solche Leute sind nicht normal.
Dabei war es früher schon anders. Etwas zumindest, zumindest hatten wir aufregenden Sex, machten alles normale und sogar ein wenig mehr. Ich hatte da ja mal eine kleine Aufstellung gemacht... Moment: hier.

Ein wenig ratlos heute morgen...nein, traurig bin ich.

Ein merkwürdiger Schritt, zu einer merkwürdigen Zeit... Aber die Gelegenheit ist da, und ich würde es gerne tun. Hintergrund ist ein etwas längerer Aufenthalt (beruflicher Natur) in Berlin. Fern der Heimat werde ich mind. 4 Tage (und Nächte) in Berlin sein, und würde die Gelegenheit gerne nutzen. Falls Du (m/w) Lust hast, in oder in der Nähe von Berlin wohnst, meinen Blog schon eine Weile kennst und neugierig bist, dann schreib mich an. Wir können uns gerne mal auf einen Wein oder auch Bierchen treffen, plaudern, Du kannst alle Fragen loswerden, was auch immer.
Offen bin ich auch für alles andere, Ihr kennt meine Freizügigkeit – als Frau ein Fotoshooting von Dir oder mir (oder beiden , oder auch Dein Beisein bei einem Akt (nicht mit Dir!) – als Mann gerne ein Austausch von Erfahrungen, oder ein gemeinsamer Besuch…

Bin gespannt ob sich jemand meldet. Ach ja, der Termin: 9.-12. Nov. Würde mich freuen!

Alles ist gut, wir verstehen uns wunderbar. Sie sagt mir jeden Tag, das es es kaum fassen kann, so schön wäre es mit uns. Ich gebe mir auch mühe, ohne mich zu verbiegen. Derzeit empfinde ich wirklich wieder sehr viel für sie.
Nur... trotzdem kommen wir uns nicht näher. Kein streicheln (über kuscheln hinaus), kein anfassen, sowieso kein sex. Und ich habe Lust, große Lust (auf SIE), weiß langsam nicht mehr wohin damit. Erwische mich bei dem Gedanken, es doch wieder zu tun.
Klar, einfach einen runtrholen, und dann geht es wieder. Aber wie schon immer, ist der Punkt erstmal überschritten, krieg ich nicht die Kurve. Es staut sich... das aber auch so garnichts geht. Warum macht sie es mir nich mal, wenn nur mit der Hand? Was ist so schwer daran ?Sie muss es doch wissen... Warum erlaubt sie mir nicht, es mir (in ihrem beisein) zu machen? Ja, in die Dusche gehen, es alleine machen, das akzeptiert sie (ohne weitere details wissen zu wollen). Verdammt.

Vorhin hatte ich die verrückte Idee, mir so einen Fleshlight zuzulegen. Wer nicht weiß was das ist, der schaue mal hier. Aber vorsicht, das ist schon sehr direkt, ein Mann der es sich damit macht. Hat jemand erfahrung mit so einem Teil?